桑瑪克的
隔熱紙非常多樣，但每款的品質與口碑均相當不錯。而我所試貼的這一款形式，顏色雖然不會太深，但隔熱效果卻高達百分之九十幾，試用之後感覺還相當滿意，以前我也用過3M的隔熱紙，但效果就差了些。當然一分錢一分貨，何況張貼的等級也不同，如此比較或許有失公允。但由於先前對隔熱紙了解的資訊有限，只知道3M這個品牌，所以第一次貼隔熱紙，便決定了3M的隔熱紙，不過自從使用過了桑瑪克的隔熱紙後，我想以後我不會再考慮其它廠牌的隔熱紙了。
使用過這項產品後，我才了解，隔熱紙除了隔熱之外，還需特別重視它的透光效果。說實在的，我不太喜歡在車窗上貼上一層暗暗的紙，因為我覺得有點會影響到夜間開車的視線，但是桑瑪克的隔熱紙，雖然感覺上也會有點暗暗的，卻在開車時能清楚的看清後視鏡中的來車，消除了我對其影響視線的疑慮。其實桑瑪克隔熱紙中還有一些能兼顧透光和隔熱的樣式，但我貼的這一種雖然隔熱率非常好，但是透光率就差了一點，在同價位的桑瑪克隔熱紙中，有一種透光率比較好的樣式，但是其隔熱率卻只有百分之七十幾，所以我還是沒有更換樣式，當然如果經濟許可，是可以選擇兼顧兩者的高價位產品。
在這裡要提醒消費者注意的是，隔熱紙的施工技術是很重要的一環，尤其是高級的隔熱紙較一般隔熱紙要的厚，剛貼時千萬不要任意搖動車窗，以免造成刮痕。此感謝桑瑪克經銷商崇實汽車老闆，當我剛貼完隔熱紙第二天，同其表示隔熱紙有點刮痕時，老闆二話不說，幫我重貼了一次，真是服務周到！值得說明的是，貼隔熱紙後，我發現隔熱紙表面有些小水泡，經過我詢問闆後，才知這是正常現象，只要三五天就會蒸發掉了。小水泡和髒東西是不一樣的，如果是車窗上的水泡是因髒東西附著所造成氣泡，那是不會消失的，因此施工前需格外注意清潔工作。
電影《克拉瑪對克拉瑪》中一場戲是小男孩憤怒地對達斯汀霍夫曼飾演的爸爸吼道：「我恨你。」
爸爸一把捉起孩子到房間，把他摔在床上，吼回去：「我也恨你，你這個小混蛋。」
這對父子真的痛恨彼此嗎？當然不是。他們非常愛對方。那到底是怎麼一回事？
孩子覺得很受傷，因為爸爸只忙著工作，沒有花時間在他身上。父親則因為工作壓力，所以當他看到孩子沒有乖乖吃晚餐，就非常暴躁。他的反應就是以指責、羞辱和痛苦來罵小孩。
潛意識中，小孩覺得自己沒有歸屬感，自己毫不重要，所以他對爸爸說他恨他。爸爸則是報復性地回嘴。父子倆陷入了「報復的循環」。爸爸在這個不當行為的案例中扮演了很重要的角色。
他一樣有責任，甚至可說責任比較大。
我們越瞭解自己和孩子的行為，就越可以成為有效的家長和老師。這一切的起點，就是進入孩子的世界，去瞭解更多關於挫敗的行為。
德瑞克斯多次說到：「一個行為不當的孩子，就是個挫敗的孩子。」他發現當孩子感到挫敗時，會產生以下四個不當或是錯誤的目的。為什麼這些目標是錯的呢？因為它們都是來自於對「如何得到歸屬感和價值感」的錯誤理解。
常有人問德瑞克斯：「你怎麼不斷把孩子放在這四個錯誤目的的框架裡？」他的回答很妙：「不是我放的，我只是不斷在這個錯誤目的框架裡找到他們。」
?過度尋求關注和爭奪權力，能讓他們達到歸屬感和價值感的目標。
?報復能補償因缺乏歸屬感和價值感所帶來的傷痛經驗。
?放棄是唯一的選擇，因為他們真的相信自己不值得。
孩子並沒有意識到自己的錯誤目的或信念。如果你問他們為什麼會出現不當的行為，他們會說不知道，要不然就是說一些其他的藉口。
不當行為背後的四大錯誤信念與目的
1.過度尋求關注—錯誤的信念：唯有在擁有你的注意力時，我才有歸屬感。
2.爭奪權力—錯誤的信念：只有我當老闆或你不是我的老闆時，我才有歸屬感。
3.報復—錯誤的信念：我沒有歸屬感，但是至少我可以報復。
4.自暴自棄—錯誤的信念：我不可能爭取到歸屬感。算了，放棄。
人類的主要目標就是有歸屬感和價值感。孩子(以及許多成人)會擁有上述一種或更多的錯誤目的，只因為他們相信：
錯誤信念1：過度尋求關注
每個人都希望獲得注意。這並沒有錯。但若孩子企求過度的關注，就會發生問題。例如他們以惹人厭惡的方式(而非有效的方式)尋求歸屬感，孩子潛意識的錯誤信念可能是：「唯有我是關注的焦點時，我才有歸屬感。」當孩子尋求不當關注的時候，我們可以重新指引他們用有意義的方式來獲取注意力。這樣能讓孩子重新體驗他們所尋求的歸屬感，同時用更有建設性的態度獲得歸屬感。
具體來說，如果學生不斷煩你，就給他們一項任務(例如收試卷)。有位四歲的女孩老是在媽媽講電話的時候插嘴，實在令人心煩。媽媽後來找到一個方法：下一次講電話前，先把手錶遞給女兒說：「看到移動的秒針嗎？看它繞三圈後，我就說完了。」
小女孩專注地盯著秒針，偶而看母親一眼。結果三分鐘不到就把電話掛斷，女兒還嚷著：「媽咪，妳還有更多的時間，妳還有更多的時間。」
錯誤信念2：爭奪權力
大家都想要權力。權力不是個壞東西，只是看如何使用而已。當孩子的信念錯誤，覺得唯有在自己是老闆的時候才擁有歸屬感，則他們使用權力的方法就像不當行為了。當孩子依據錯誤的權力目標行事的時候，他們運用權力的方式就不對了，這時大人必須重新引導他們，用一種對群體有用的方式來發揮權力。
若父母和老師發現自己和孩子陷入權力爭奪時，最有效的方法就是退出對抗。你可以承認，狀況已經發生了：「看起來，我們陷入了權力爭奪。我知道自己做了什麼，才造成這個問題。
我猜，你覺得我對你不好。我不想這麼做，但是我需要你的協助。讓我們暫時冷靜一下，再看看要怎麼樣以相互尊重的態度解決這個問題。」
錯誤信念3：報復
人的天性似乎是「在受傷的時候就反擊」，也就因為這樣，所以冤冤相報很常見。可是，當成人都難以控制自己的行為時，卻要孩子控制自己的行為，這樣未免落差太大。若想要打破冤冤相報的循環，最重要的是控制自我行為。注意，若你覺得受傷，先不要反擊，反而應該肯定孩子的感受：「你現在一定覺得很受傷。我瞭解。換作是我，我可能也一樣覺得受傷。」肯定對方感受是化解冤冤相報的有效方法，但接著需要解決問題：「等我們的感覺比較好的時候再來談，好不好？」
在這裡要提出一件很重要的事：傷害孩子的人或許不是你。或者，你的原意是想幫孩子，而不是傷害孩子，可是你卻傷了他。另一件要知道的事就是，懲罰(就算是偽裝成邏輯後果)也只會讓報復循環越演越烈。
錯誤信念4：自暴自棄
孩子若懷抱著「自暴自棄」的錯誤信念(這是對自己能力的錯誤信念)，白天時可能不會惹太多麻煩，但等到晚上你有時間思考，往往驚覺他們好像已經放棄了。這時你就會失眠了。
相信「自暴自棄」的孩子是真心的相信自己不行，這點和其他孩子不同，有些孩子說「我不行」的目的是要吸引你的注意力。等你對這四種錯誤信念的理解更深，你可以對那些要求過度關注的孩子說：「親愛的，我相信你行的。」但是，對於那些真的相信自己不行的孩子，你需要花時間一點一滴證明給他們看。你不必幫他做所有的事，因為這樣會讓他們更印證自己確實無能。
作者簡介：珍?尼爾森（Jane Nelsen）
教育學博士，傑出的心理學家、教育家，加州婚姻暨家庭執業心理治療師，美國「正面管教協會」創始人。
不到20歲就結婚生子，總共有7個孩子。為了撫養孩子，她花了11年時間才把大學唸完。在教養過程中一直苦苦尋找最適當的方式。她曾經用過虎媽式的嚴厲方法，也曾當過無微不至的「直昇機父母」，但都沒有用，其中一個孩子甚至開始吸毒、在家種大麻。
生到第5個孩子的時候，學校的教授推薦她採用阿德勒的正向教養法。經過不斷嘗試與實用，她發現這套方法最適合在家庭、學校裡應用。取得教育博士學位之後，她重新整理阿德勒的理論，率先開始把「正向教養」（Positive Discipline, PD）發展成實用課程。學界也因此推崇她是「改善了大師的理論」之第一人。
今天，她發展出的正向教養課程在全球各地受到廣大歡迎，且已推出18本相關著作。在中國大陸，她的理論極受重視。
